Jestem zmęczona byciem mamą!

Jestem zmęczona byciem mamą!

Wyciągam kartę z informacją od wszechświata „ZATRZYMANIE”, myślę, ciekawe w jaki sposób przyda mi się podczas dzisiejszej sesji.

Klientka przyszła pełna emocji, historii i z entuzjazmem opowiadała. Mogłybyśmy przegadać sesje, ale przecież nie o to w sesji coachingowej chodzi. Zależy mi, aby klient coś sobie uświadomił, odkrył, wypracował, dlatego postanowiłam zatrzymać naszą rozmowę i zapytać klientkę, czy chce kontynuować historię, czy może woli rozpocząć pracę nad swoim celem w tym obszarze.

Pamiętaj – ostatecznie klient decyduje.

Moment opowiadania, tzw. oczyszczania mógłby trwać całe spotkanie, bo czasem tak się zdarza podczas sesji i to jest w porządku. Jednak kiedy klient przychodzi z celem lub z czymś co chce zmienić, warto sprawdzić, czy już jest gotowy do pracy nad celem. Zaproponowałam dziś pracę z kartami, bo czasem, gdy temat wydaje się bardzo szeroki, rozległy, one skutecznie wspierają w trzymaniu się tematu i kierunku podążania za tym co ważne.

Pytacie mnie czasem, z jakimi tematami, problemami można się do mnie zgłaszać? Dziś np. przyszła mama maluszka, która nieśmiało oznajmiła:

JESTEM ZMĘCZONA BYCIEM MAMĄ.

To moment w życiu kobiety-matki, w którym zaczyna brakować zasobów na zajmowanie się dzieckiem w sposób, jaki sobie wymarzyła. Nudzą, męczą, a nawet denerwują już wszystkie zabawy, frustrujący jest brak czasu dla siebie i coraz głośniej daje znać o sobie potrzeba, która krzyczy „Hej, a gdzie ja, MATKA? Czy potrzeby matki mają jeszcze jakieś znaczenie?!”.

Po chwili jednak jest myśl, że brak czasu na własne potrzeby, że dziecko najważniejsze, że tak musi być. Zatem zaczęłyśmy z pytaniem:

 „O co właściwie mi chodzi? Co tak naprawdę jest dla mnie ważne?”

Wraz z tym pytaniem przyszła myśl o podróży. Mama odkrywa, czego jej brakuje.  A brakuje sporo i wszystko to ma zastąpić cudowny czas z dzieckiem. Klienta słyszała, że połóg bywa bardzo trudny, ale potem miało być już tylko lepiej, a w rzeczywistości wszystko zdaje się zawodzić. Przygniata liczba obowiązków, przygniata poczucie winy, oczekiwania. I jak tu sobie radzić?

Opowieść o trudach trwa. Rozmawiamy o potrzebie zmiany pracy, o potrzebie wyzwań, rozwoju, o istocie relacji w obszarze również zawodowym i coraz trudniej wyobrazić sobie to wszystko w życiu zmęczonej mamy.

„Co mnie powstrzymuje, co ciągnie do tyłu by podążać za tym czego pragnę?”

Klientka sięga po kartę i kiedy widzi napis UWIĄZANIE oraz zardzewiałą śrubę, smutno się uśmiecha. Mówi, że czuje się właśnie jak ta śruba przybita do krzyża, taka uwiązana, co sprawia, że nic nie może robić z tego co pragnie. Jest zmęczona, zniewolona, sfrustrowana, co pogłębia porównywanie się z tymi, którzy nie mają sprzątaczki raz w tygodniu, niani od 9:00-17.00, a jednak sobie radzą, a ona nie.

Przekonanie już się włączyło „INNI RADZĄ SOBIE LEPIEJ”, co znów oznacza, że matka nie jest wystarczająco dobra, zaradna, a na pewno nie jest idealna.

Idealnych rodziców nie ma! Porównywanie nie pomaga, osłabia!

Ty masz wybór, jaką myśl wybierzesz, czy tą co Cię wspiera, czy tą co Cię ogranicza.

Zauważa kolejne niedociągnięcia w swoim działaniu, ocenia się surowo. Dostrzega, że nawet nieefektywnie wykorzystuje czas obecności niani. Wybiera przygotowanie obiadu, sprzątanie, a swoje  pragnienia o rozwoju zostają odkłada do sfery nieprzyzwoitych marzeń.

Przekonanie „Matka, która dba o swoje potrzeby jest egoistką”. To częste przekonanie, które sprawia, że Mamy rezygnują z dbania o siebie, bo to wg nich nie jest fair, rola matki zakrywa wszystkie inne. Czy to na pewno służy Mamie, dziecku, rodzinie?

Zastanawiamy się wspólnie, jak to jest dawać więcej niż się chce dawać, jak to jest, gdy z jednej strony czuje się potrzebę zaangażowania w opiekę nad dzieckiem w 100%, a z drugiej jakiś wewnętrzny głos wzywa Cię do zauważenia samej siebie. Dylematy jak zadbać o siebie, skoro wtedy zaniedba się dziecko, czy to na pewno dobry pomysł, skoro inny głos wewnętrzny mówi, że dbając o siebie, jesteś egoistką, przypomina jak możesz stawiać dziecko nie na pierwszym miejscu, jak możesz myśleć o sobie skoro jesteś matką?!

Wewnętrzny krytyk nie śpi, ale są też wzburzone już Twoje potrzeby, wołające o ich zauważenie.

Wewnętrzny krytyk sprawia wrażenie, że bez znaczenia jest fakt, iż od 14 miesięcy nosisz, karmisz i usypiasz przy piersi, że jedyny moment, gdy pozwalasz sobie zniknąć to jest wyjście do toalety, że wszystkie wyjścia, rozmowy i podejmowane działania od prawie roku (uwzględniając okres ciąży) są skoncentrowane na dziecku i o dziecku. Prawie w to wierzysz, że to jest normalne i nie możesz w pełni korzystać ze wsparcia, bo musisz być stale obecną i zaangażowaną matką.

„Kładziemy” potrzeby na wagę.

Zauważasz, że szala dbania o swoje i o dziecka potrzeby mocno przechyliła się w jedną stronę. Twoje potrzeby są zaniedbane, odkładane, a jak to się może skończyć, jaki wzór budujemy dla dziecka, czy to jest na pewno to co chcemy, by dziecko powielało? I tu przychodzi chwila refleksji. Przychodzi słowo RÓWNOWAGA.

Ale kto to widział dbać o równowagę w swoim życiu, czy  to wypada, czy tak można, czy to dziecku nie zaszkodzi, skoro dziecko nie może płakać, skoro trzeba odpowiadać na jego potrzeby, czy to możliwe czy to moralne? Wartość- miłość i troska do dziecka wydaje się być jedynym dobrym celem dla świeżo upieczonej mamy.

Mając tyle wątpliwości i obaw, wydaje się zrozumiałe zwątpienie, że w rodzicielstwie bliskości jest miejsce na zaspokajanie potrzeb innych członków rodziny. Równowaga jest jednak istotnym elementem tej filozofii. Agnieszka Stein, psycholożka dziecięca, promotorka tejże filozofii w Polsce podkreśla w swojej książce, że

dorosły, którego potrzeby są chronicznie niezaspokajane, nie jest w stanie efektywnie dbać o dziecko. Zaleca, aby zmęczony dzieckiem lub dziećmi rodzic jak najszybciej zmienił trochę priorytety i postawił dbanie o siebie wyżej niż do tej pory.

Dlaczego miałby to robić i czy to na pewno nie zaszkodzi dziecku?

Klientka poproszona o wyobrażenie sobie siebie za kilka miesięcy jeśli nic nie zmieni doskonale widzi, że jest wycieńczona i właściwie upada. I właśnie dlatego by zapobiec takiej sytuacji, w której dziecko zacznie na tym zwyczajnie cierpieć A. Stein zachęca by świadomie ładować swoje akumulatory, by nie czekać do momentu, aż rodzic przestanie swoje dziecko lubić.

Zachęca, by NIGDY NIE REZYGNOWAĆ Z TROSZCZENIA SIĘ O SIEBIE.

Dodatkowo wyjaśnia, aby nie mylić prawdziwej troski o swoje własne potrzeby z zaspokajaniem społecznych oczekiwań dotyczących tego, co powinna robić i jak prezentować się zadbana kobieta. Dla każdego z nas dbanie o siebie oznacza coś innego i warto dać sobie do tego prawo, że dla jednego to będzie wyjście na spacer, dla innego poleżenie na kanapie lub poczytanie książki, dla kogoś jeden dzień w innym otoczeniu itd.

Dla mojej klientki to udział w konferencji, szkoleniu rozwojowym, spotkania z ludźmi i rozmowy na absolutnie inne tematy niż dzieci, to pójście na masaż, sport na świeżym powietrzu, bycie z samą sobą.

A co dla ciebie jest dobrym pomysłem na ładowanie akumulatorów?

Podsumowując, abyś mogła skutecznie wspierać swoje dziecko, być rodzicem jakim chcesz, potrzebujesz nie tylko wiedzieć jak to robić, ale też mieć siłę i zasoby. One zaś wymagają codziennego, systematycznego ładowania akumulatorów.

Mamy jednak często czują się osamotnione, zagubione w swoim macierzyństwie, przytłoczone ilością obowiązków, aż w końcu wybuchają:

„Mam dość! Jestem zmęczona byciem Mamą!”.

Taka sytuacja okazuje się też możliwa pomimo wsparcia męża, niani, gosposi, rodziny. Jak to możliwe zapytasz? Możliwe, bo mama tak jak moja klientka z dziś,  nie daje sobie chwili wytchnienia, odpuszczenia kontroli? Co jej nie pozwala dobrze się poczuć?

Co sprawia, że nie korzysta ze swoich możliwości w pełni, że nie wie czego potrzebuje, by budować równowagę, a właściwie by chcieć ją budować?

Kiedy analizujemy przeszkody (klasyczne typu dzień za krótki, obawy, że ktoś nie zrobi tego tak dobrze jak ja), z zatajoną informacją przychodzi karta „PRZEBACZENIE”.

Zapada cisza, karta niby nijak się ma do kwestii o której rozmawiamy. Ale jednak pada pytanie

„o czym chce ci powiedzieć ta karta?”

Po chwili namysłu jednak klientka cicho i spokojnie odpowiada

„Moje dziecko by mi przebaczyło, że nie jest na pierwszym miejscu..?

 Zobaczyłoby, że wszyscy jesteśmy ważni”.

Z nutą niepewności, wewnętrznego osądu słychać, widać, jak czuje się nie w porządku na samą myśl, że miałaby o siebie dbać, dać sobie czas, uważność… Wewnętrzne przekonanie, że mama nie ma prawa dbać o siebie staje się być tak bardzo wyraźne. A skąd przyszło? Z dzieciństwa niestety, dlatego zostało uznane za najwyższą prawdę, wbrew temu co dziś wydaje się bardziej rozsądne, pewniejsze od tego do czego zachęcają autorytety. Dlatego na nic się tu przyda sama znajomość strategii ładowania zasobów, ta wiedza na tym etapie będzie bezużyteczna.

Krokiem pierwszym jakie musi podjąć klientka, by mogła iść dalej to praca z przekonaniami. To one stanowią faktyczną blokadę w sięganiu po swoje marzenia. Te głosy matki, siostry, stale przypominają, że klientka jest egoistką. To moja klientka, musi stworzyć swoją definicję egoizmu, sprawdzić ją i wybrać, w jaką myśl chce wierzyć.

Ja będę jej dalej towarzyszyć w tej podróży.

Twój bliski coach Wiola.

Zapytałam zatem ponownie, czy patrząc na podróż, której pragnie, równowagę, której nie ma, jaki ma obecnie cel? Z całą nagle pewnością odpowiedziała:

Ruszyć w podróż, budować równowagę?

Dopytałam czy na pewno? Przytłaczający był obraz przechylonej szali zaspokajania potrzeb dziecka, do swoich w jedną stronę. Odpowiedź brzmiała tak.

Tym razem klientka zapytała mnie z poczuciem gotowości do zmiany swoich priorytetów, czy polecę jej jakąś książkę z różnymi strategiami zaspokajania potrzeb dziecka.

ZATRZYMANIE

Jestem pewna, że rodzice mają głowę pełną rożnych rozwiązań, pomysłów i w sumie mogłybyśmy dziś uruchomić do nich dostęp, pokusić się o sięgnięcie do książek, na blogi itd. Ale czy to na pewno chodzi o strategie zaspokajania potrzeb dziecka?

Zapytałam zatem, co powstrzymuje moją klientkę tak naprawdę robić dziś to co chce robić dla siebie? Tak jak podpowiadała mi intuicja, klientka sama odkryła na sesji, dopiero tu i teraz, że faktyczną blokadę stanowi przekonanie:

„Jestem egoistką”. Słyszała to od zawsze.

Co zatem przed nami, poszukiwanie strategii? Nie, bo mama nie skorzysta z nich dopóki nie przepracuje odkrytego przekonania, które nie pozwala zrobić kroku na przód. Przekonanie, które sprawia, że wierzy, iż nie zasługuje na traktowanie siebie z miłością i swoich potrzeb z taką samą troską jak potrzeby dziecka.

Przeszkody nie wolno ignorować.

Zachciało Ci się umowy z dzieckiem?!

Zachciało Ci się umowy z dzieckiem?!

Umowa z dzieckiem ―  przyczyną awantury?

Czy przypominasz sobie wielkie awantury, do których dochodziło, bo dziecko nie chciało zrobić czegoś, o co je prosiłeś/prosiłaś?

Po kilku nieudanych próbach wyegzekwowania posłuszeństwa wpadałeś/wpadłaś na pomysł: „Może się z nim umówię?”. Przeprowadziłeś/przeprowadziłaś z dzieckiem rozmowy, by mu pokazać, jak Ci zależy na przykład na jego zdrowiu, po czym prosiłeś je bardzo gorąco, by wcześniej kładło się spać, najlepiej już o 20.00. Dziecko usłyszało, jakie to dla Ciebie ważne, i chcąc zadbać o relacje z Tobą, bez namysłu odpowiedziało: „Dobrze tatusiu! Dobrze mamusiu!”.

Co działo się dalej?

Ty ― zachwycony/a, że wreszcie nie będziesz musiał(a) napominać, szantażować, wymyślać kar itd. ― uwierzyłeś/uwierzyłaś, że kiedy przyjdzie wieczór, Twoje ukochane dziecko spełni Twoją prośbę.

Nic nie przeczuwając, w poczuciu zadowolenia przeżyłeś/przeżyłaś cały dzień. W końcu nastał wieczór. I należało przypomnieć sobie i dziecku o Waszej umowie.

Tata/Mama: Pamiętasz? Umówiliśmy się, że wcześniej pójdziesz spać.

Dziecko: Tak, tak, pamiętam, zaraz idę.

Tata/Mama: Pamiętasz? Umówiliśmy się, że wcześniej pójdziesz spać. Możesz już założyć piżamę?

Dziecko: Tak, już, za chwilę. Tylko coś skończę…

Taka wymiana zdań powtórzyła się kilka razy. A dalszy scenariusz już znasz…

Jesteś zdenerwowany, bezsilny, frustracja sięga zenitu. Masz ochotę ― i w sumie zaczynasz ― wykrzykiwać znane Ci: „Jak się zaraz nie położysz, to zgaszę światło, wyrzucę klocki…”. I tu repertuar działań na bogato.

Kiedy atmosfera już bardzo się zagęszcza, w końcu  dziecko, często z płaczem, idzie do łóżka, co nie znaczy, że spokojnie zasypia. Jest smutne, czuje się może przegrane, może odrzucone, bo o przytuleniu do snu nie było już mowy.

A co z Tobą?

Czy jesteś usatysfakcjonowany przebiegiem zdarzeń? Zwykle nie, bo napięcie, ta cała słowna szarpanina powodują, że jesteś zwykle zmęczony, w dodatku miewasz poczucie winy. Rano przepraszasz. Ale gdy ponownie dochodzi do podobnej wymiany zdań, to już przestaje Ci być do śmiechu i odkrywasz, że nie radzisz sobie z tą sytuacją.

Zadajesz sobie mnóstwo pytań: co zrobić w takich momentach? Dlaczego umowa nie działa? Czy ze mną, z moim dzieckiem jest coś nie tak? Czy jest jakieś wyjście z tej sytuacji? Może zarzucasz sobie, jakim to jesteś nieskutecznym, beznadziejnym rodzicem, że nie masz autorytetu, a może obwiniasz dziecko, że to ono wyprowadziło Cię z równowagi i to przez nie tak się zachowałeś. Niezależnie od tego, kogo obwiniasz, nie służy to ani Tobie, ani dziecku, ani Waszej relacji.

Rozwiązań tej trudnej sytuacji jest wiele, często dochodzi się do nich drogą samodzielnych poszukiwań rodziców. Przed wyborem jakiegoś rozwiązania, eksperymentowaniem z nim warto jednak zadbać o to, co dla Ciebie najważniejsze. Pamiętać, że niezależnie od tego, jakie rozwiązanie wybierzesz, dobrze, by nie miało ono znamion przemocy fizycznej ani psychicznej, by droga do snu była drogą negocjacji, wspólnych pomysłów i wzajemnego SZACUNKU ― również szacunku do dziecka.

matka z małym dzieckiem

Dlaczego jednak umowa między Tobą i dzieckiem nie działa?

Wydaje Ci się, że włożyłeś w ustalenie zasad umowy sporo wysiłku, że z zaangażowaniem wytłumaczyłeś dziecku, dlaczego to takie ważne dla Ciebie. Jesteś przekonany, że uzyskałeś dorosłą, odpowiedzialną zgodę ― zapewnienie dziecka  że już zawsze będzie ono robiło tak, jak Ty chcesz. Bardzo trudno Ci pojąć, dlaczego dzieje się inaczej pomimo ustaleń.

Jeśli masz łatwość „wchodzenia w buty dziecka”, patrzenia na świat jego oczami, to szybko zorientujesz się, że dotrzymanie przez dziecko umowy w wielu przypadkach jest dla niego zbyt trudne, a nawet niemożliwe. Z łatwością też zrozumiesz, że niedotrzymanie warunków umowy nie wynika ze złośliwości dziecka ani z jego braku szacunku do nas, ale z chęci zadbania o swoje potrzeby, czy to zabawy, czy kontaktu.

Co jednak, jeśli nie masz tej umiejętności?

Co jeśli ją masz, ale postawienie się w sytuacji dziecka nie przychodzi Ci z łatwością?

Agnieszka Stein w książce Dziecko z bliska pisze, że:

  • zawieranie umów może być dla dziecka jedną z trudnych sytuacji,
  • zgoda dziecka na przestrzeganie wyznaczonych przez Ciebie zasad nie jest jego świadomą ani odpowiedzialną decyzją,
  • zgoda dziecka na Twoje warunki jest tylko przejawem jego chęci współpracy i bycia z rodzicami w przyjaznych stosunkach.

Agnieszka Stein zwraca też uwagę na to, iż często umowa jest po prostu inaczej sformułowanym poleceniem rodzica, takim, którego wykonania dziecko raczej nie może odmówić.

A jak to jest u Ciebie? Czy umowa, którą proponujesz swojemu dziecku, to coś, czego ono też chce, co mu się podoba, czy raczej są to Twoje oczekiwania, polecenia, rozkazy i z nadzieją czekasz na dziecięce „tak”?

Jeśli umowa jest ukrytym poleceniem, to warto, byś wiedział(a), że możesz spotkać się z oporem, ze sprzeciwem.

Sprawdź sam, ile razy doświadczyłeś/doświadczyłaś, że dany moment nie jest jednak dobry na zrealizowanie umowy i że dziecko krzykiem, płaczem lub inną formą sprzeciwu protestuje przeciwko temu, czego nie chce zrobić, a na czym Tobie zależy.

Czy wtedy nie sięgałeś/sięgałaś po znane Ci stare sposoby szantażu, krzyku, zastraszania? Bywa, że niektóre dzieci wywiązują się z tego, co obiecały, gdy widzą Twoją niezadowoloną minę albo rozczarowanie. Dotrzymują słowa, nawet jeśli nie bardzo mają na to ochotę. Są jednak wówczas bardzo smutne i wycofane.

Sprawdź, czy to, o co prosisz dziecko, jest dla Ciebie tak bardzo ważne tu i teraz, pomyśl, czy możesz o swoją potrzebę zadbać inaczej, może z humorem. A może jesteś w stanie trochę odpuścić, chociaż do chwili, gdy wymyślisz jakieś inne, bezprzemocowe rozwiązanie.

Może świadomość, że dziecko zgodziło się na wszystko pod presją i z pragnienia utrzymania z Tobą dobrej relacji, złagodzi Twoje spojrzenie na dziecko, pozwoli zrozumieć, że spełnienie pewnych oczekiwań jest nierealne, pomoże zmienić negatywne nastawienie na ciekawość i otwartość na to, co jest po stronie dziecka.

Negocjuj, dogadaj się albo… odpuść. Poszukaj innego sposobu, by zadbać o swoje potrzeby.

W szukaniu rozwiązań sięgaj po zabawę ― polecam Ci książkę Rodzicielstwo przez zabawę Lawrence’a J. Cohena.

Przekonaj się, jak zabawnie i radośnie może być.

Matka ponosi porażkę?

Matka ponosi porażkę?

Miała być joga, zwyczajny wieczór pracy z ciałem. Pies z głową w dół, pies z głową w górę…

Jakże bardzo te dwie pozycje jogi mają się do porażki, którą Magdalena Dziedziak-Wawro nazwała „sukcesem w stroju roboczym”… (M. Dziedziak-Wawro: Alfabet szczęścia z coachingiem w tle i kotem na kolanach, 2018).

Porażka każdemu kojarzy się z czymś innym.

Dla niektórych porażka to coś niewyobrażalnego, co zdarzyło się tylko im. Oni nie wierzą, że mogą się podnieść – tak po prostu: podnieść – po porażce.

Dla niektórych, i tym chyba jest w życiu znacznie lepiej, porażka to lekcja, to rozwój, to nowe doświadczenie przynoszące refleksje, naukę nowego i otwierające możliwość zmiany na lepsze.

A jak Ty patrzysz na porażki? Przypomnij sobie jakieś doświadczenie życiowe, które postrzegasz jako porażkę. Pewnie przykre, przywołujące trudne emocje.

Ponieważ moją miłością jest zajmowanie się relacjami rodzic – dziecko, to poddaję swoją myśl… Jaka porażka matki/ojca przychodzi Ci do głowy?

Tego wieczoru słowa porażka-matka przywołały w mojej głowie to wspomnienie.

Pewna kobieta głosem pełnym bólu i smutku opowiadała mi kiedyś o swojej utraconej relacji z córką. Najpierw myślałam, że wszystko da się jeszcze naprawić, nadgonić, wyjaśnić, odbudować, ale w miarę trwania opowieści ta myśl stawała się bledsza i coraz mniej realna. Pomimo tego, że córka miała dopiero 19 lat, całkowicie zerwała kontakt z matką. Czy wtedy można coś jeszcze zrobić?

Chyba tylko sobie wybaczyć, by zyskać ukojenie i wewnętrzny spokój. Ale czy można coś zrobić z relacją?

Zobaczyłam też matkę, która cierpiała na ogromny ból głowy. Wydawało się, że od tego bólu głowa fizycznie naprawdę pęknie. Zdawało się, że to tu, na łóżku, w pięknej sypialni, kiedy oczy małej dziewczynki są z ukrywanym wielkim strachem wpatrzone w matkę, ona zakończy swój żywot. W tym bólu matka odkryła, że pomimo iż sama bardzo kochała swoją córeczkę, ona mogła wątpić w tę miłość. Matce przypominały się wszystkie kłótnie o bałagan w pokoju, o skarpetki na podłodze, o nie odniesiony talerzyk, o spanie pomimo dzwoniącego budzika, o jeszcze nie zawiązane buty… W głowie pulsował wielki, ciężki, tępy ból, a matka wciąż słyszała te wypowiadane przez siebie przykre słowa. Ból psychiczny był jeszcze większy, bo bała się, że może nie zdoła już tego naprawić. I miała tylko jedną myśl: „Panie Boże, daj mi proszę jeszcze jedną szansę, błagam”… Dziś może przyznać, że odnalazła sposób na okazywanie swojej miłości, odbudowała to, co utraciła – rany pozostały, ale są też nowe, dobre wspomnienia. Czy nieradzenie sobie z bólem było porażką czy – spróbujmy popatrzeć na to z innej perspektywy – przyczyniło się do sukcesu?

Matka wspomina swoją bezsilność, mówi, jak czasem trudno wytrzymać i nie krzyknąć na dziecko. To postrzega jako porażkę – frustracja matki, jej niemoc wyzwala krzyk.

Jeśli nic z tym nie zrobi, ów krzyk będzie porażką i nie wniesie nic dobrego w życie. Spowoduje jedynie jeszcze większe poczucie winy i bezradności. Ale jeśli sięgnie do źródeł swojego krzyku, niezaspokojonych własnych potrzeb, być może lepiej pozna samą siebie, a dzięki temu będzie mogła się zmieniać i być dla swojego dziecka taką, jaką pragnie być.

Inna matka, która dostrzegała toksyczność partnera swojej córki, postanowiła jej pomóc. Tłumaczyła,  co mężczyzna powinien wnosić do związku, jak powinna wyglądać zdrowa relacja z drugim człowiekiem. W odpowiedzi córka powiedziała do matki: „Mamo, a co ty mi pokazałaś? Tata był zawsze bierny, nic nie wnosił, ty latałaś koło niego jakby był pępkiem świata”. Ten związek – małżeństwo – jawił się matce dziewczyny jako życiowa porażka, ale zakończona sukcesem, bo doszło do zakończenia relacji, w której nie było zaangażowania, radości, wspólnych marzeń. Sukcesem był tu przede wszystkim własny rozwój, przepracowanie trudnych tematów, poznanie siebie, polubienie i odkrywanie piękna życia, dzielenie się nim z innymi.

Chcąc nie chcąc, warto wiedzieć, że dzieci – niezależnie od tego, czy nam się to podoba czy nie – uczą się przez naśladowanie wzoru.

Jakim zatem jesteś wzorem? Czy jeśli Twoje dziecko podążać będzie Twoim śladem, będziesz szczęśliwa?

Kiedy wspominamy rodzicielskie porażki, przychodzą nam do głowy też wspaniałe chwile, te, które postrzegamy jako sukces. Sukces już nie „w stroju roboczym”, ale odświętnym. Cieszymy się na samą myśl o tym sukcesie, na samo jego wspomnienie.

Czy masz takie chwile? Jeśli tak, to sięgnij do nich. I podziel się nimi, delektuj. Świętuj swoje sukcesy.

Matka miło spędziła dzień z córką. Nagle córka wyciągnęła coś i powiedziała: „Mamo, namalowałam obrazek i pomyślałam, że podaruję go Tobie. Ty jesteś zawsze taka wesoła i radosna”.

Ta sama mama, kiedy obudziła się rankiem, znalazła pod drzwiami sypialni kartkę. Wspomina: „Spodziewałam się od nastolatki  tekstu »Nie budź mnie, nie trzaskaj, bądź cicho…«, a znalazłam: »Kocham Cię, Mamo, dobrego dnia«”.

 

Ćwiczenie dla Ciebie.

Jeśli już przywołałaś wspomnienie trudnej, może dramatycznej sytuacji ze swojego życia, może nawet ponownie poczułaś ból, cierpienie, bezsilność, to sprawdź:

  • czym jest dla Ciebie porażka?
  • jeśli doświadczasz porażki to …
  • czy porażka to stały element Twojego życia?
  • co nowego przyniosło to doświadczenie?
  • czego Cię nauczyło?
  • czego nowego się o sobie dowiedziałaś?
  • do czego ważnego Cię przybliżyło?
  • w jakim obszarze Cię wzmocniło?

I podsumuj: Jaką lekcje zabierasz na przyszłość z tego doświadczenia?

MOTHERS’ SPA

MOTHERS’ SPA

Narodziny dziecka to często początek wielkiej miłości, która wypełnia nasze serce i pcha do działań ponad nasze możliwości. Ta miłość, często niedoskonała, nieidealna, uświadamia nam nasze słabości, coraz częściej powoduje, że odczuwamy niezadowolenie z samej siebie i czujemy się wciąż niewystarczająco dobrymi matkami.

Czy:

– wydaje Ci się, że powinnaś więcej, lepiej, bardziej, ale brak Ci już sił, czasu…;

– zbyt często czujesz bezsilność i to, że nie jesteś taką matką, kobietą jaką chciałabyś być;

– tęsknisz za akceptacją i odpuszczaniem;

Jeśli tak, to już wiesz, że nie jesteś w tym sama. Wiele matek wyobrażało sobie inaczej macierzyństwo, niż wygląda ono w rzeczywistości. Wiele z nich zamknęło się w swoim domu z poczuciem winy i wstydu, nigdy nie dowiedziawszy się, że inni mają podobnie.

Wiele Mam jednak dołącza do kobiecej wioski i wspólnie wyrusza w podróż kobiety-matki.

Dlatego jeśli odkrywasz swoje słabości, czujesz się przytłoczona, wolna, a zarazem uwiązana i  tęsknisz za radością, dobrym samopoczuciem, chcesz lepiej zadbać o siebie, to zapraszamy Cię na Mothers’ SPA.

 

W programie:

  1. Praca z ciałem i oddechem połączona z relaksacją.

W atmosferze odprężenia i relaksu poszukamy rozluźnienia w ciele, ukojenia i spokoju w głębokim i pełnym oddechu. Rozluźnimy napięte mięśnie, a wzmocnimy te, które dają nam stabilizację i siłę. Pomożemy naszym myślom skupić się na byciu tu i teraz z większą uważnością i świadomością naszego ciała i jego potrzeb.

  1. Warsztat rozwojowy

O niedoskonałości – co daje walka z nią,  a co może przynieść akceptacja?

O niezaspokojonych, odkładanych, zapomnianych potrzebach i ich wpływie na Twoje życie.

O sposobach dbania o siebie.

  1. Budowanie kobiecej wioski.

 

Wyrusz z nami w podróż, podczas której spotkają się wyjątkowość, spełnienie i autentyczność.

25 listopada 2020

10.00-11.30 – Mamy na kawie. Poznamy się, zajadając francuskie ciasteczka i mini deserki z owocami.

11.30-13.00 – praca z ciałem i oddechem

13.00-14.30 – lunch, czas wolny, spacer po lesie

14.30- 17.30 – warsztat rozwojowy

17.30-18.00 – relaksacja

18.00-21.00 – STREFA SPA

 

Całkowity koszt: 350 zł.

Zapisy na warsztat:

Email: kontakt@ludzkirodzic.pl

Wioletta Przenniak-Cołta
601 55 89 53

Lokalizacja:

HOTEL CENTURIA WELLNESS & SPA

ul. Centuria 1, 42-440 Ogrodzieniec / kier. na miejscowość HUTKI KANKI

Dogadać się z dzieckiem bez kar – czy to możliwe?

Dogadać się z dzieckiem bez kar – czy to możliwe?

Od niepamiętnych czasów toczą się zacięte spory i dyskusje na temat karania w wychowaniu. Jedni twierdzą, że możliwe jest wychowanie dziecka bez stosowania kar, inni – że się nie da. Jedni krzyczą, że tylko karanie pozwala na wyegzekwowanie pożądanych zachowań, drudzy – że to nie działa.

Nie dalej jak wczoraj podczas szkolenia jedna z mam powiedziała, że pracowała w szkole z dziećmi, z którymi „nie dało się bez kar”. Ale nawet karanie nie działało.

Jaki sens mają te dyskusje? Czy warto w ogóle kogokolwiek na siłę przekonywać do naszych opinii, używać argumentów, by pokazać, że jedno działa, a drugie nie działa, albo jedno jest dobre, a drugie nie?

Pamiętam, jak sama kończyłam moją pełną emocji dyskusję i przekonywałam, że postawianie dziecka samego, aby się wypłakało, nie jest dobrym rozwiązaniem, i słyszałam w odpowiedzi: „Ale u mnie się to sprawdziło”, „Ale u mnie zadziałało”.

W odpowiedzi na magiczne „zadziałało” wycofywałam się dość szybko z dyskusji – z otwartą niemal buzią i niemym komunikatem: „i…?”. Kompletnie nie wiedziałam, co dalej, jak przekonywać nieprzekonanych, aż przyszedł dzień, w którym zdałam sobie sprawę, czego brakuje w dyskusjach o rodzicielstwie, co powoduje, że prowadzą one donikąd.

Co więc jest nieodzownym elementem skutecznego rodzicielstwa?

To pytanie właśnie do Ciebie. Po czym poznasz, że odniosłaś/odniosłeś sukces jako Mama lub Tata, że Ci się udało?

Czasem wydaje się, że skuteczne rodzicielstwo zależy od opanowania pewnych sztuczek, nabycia umiejętności, nauczenia się strategii, wypełnienia określonej roli rodzica. Czy jednak na pewno?

Jak to jest, że niektórzy dorośli świetnie radzą sobie w biznesie, potrafią rozwiązywać konflikty, być asertywnymi, czyli mają wiele cenionych kompetencji interpersonalnych, a jako rodzice – w relacji z własnym dzieckiem – ponoszą porażkę?  Swoją porażkę poznają po tym, że dziecko się z nimi nie liczy, unika kontaktu, robi rzeczy, których w ogóle nie mogą pomieścić w swojej głowie, że nie ma w relacji rodzica z dzieckiem wzajemnego szacunku, przyjaźni, więzi, że dziecko nie zwraca się do rodzica o pomoc, gdy jej potrzebuje, że nie dzieli się swoim życiem… Rodzice wówczas odkrywają swoją NIEMOC.

I właśnie o tym – o utracie tego, co ważne, o władzy rodzicielskiej, rozumianej nie jako siła, ale jako więź, jako bliska relacja – pisze trafnie Gordon Neufeld i Gabor Mate w książce Więź. Dlaczego rodzice powinni być ważniejsi od kolegów.

Neufeld i Maté podkreślają fakt, że RODZICIELSTWO TO NIE STRATEGIE – że rodzicielstwo jest intuicyjne i naturalne, jeśli dziecko jest do nas przywiązane. Uzmysławiają nam, że ważne w rodzicielstwie jest to, by dzieci oczekiwały od nas zaspokajania swoich potrzeb. I co ważne, że nie gwarantuje tego zależność dziecka od nas. Osobiście jestem również, podobnie jak Neufeld i Maté przekonana, że pomimo iż dziecko nie będzie jeszcze istotą niezależną, samodzielną, możemy utracić samoistny autorytet rodzicielski i poczuć tę właśnie niemoc.

Cóż… Im wcześniej sobie uświadomimy, CO WAŻNEGO dla nas jest w rodzicielstwie, na czym najbardziej nam zależy, tym łatwiej nam będzie wybierać rozwiązania spośród wielu możliwych i słuchać dobrych dla nas rad.

Rodzic, któremu najbardziej zależy na posłuszeństwie jego dziecka, na byciu postrzeganym przez innych jako konsekwentny, twardy rodzic itd., będzie wybierał inne strategie niż ten, dla którego ważna będzie relacja z dzieckiem oparta na bliskości, zaufaniu, zgoda na bycie sobą, innym niż sobie wymyślił.

Ważne w rodzicielstwie bliskości  jest zaakceptowanie swojego dziecka takim, jakie ono jest, i poszukiwanie sposobów wspierania go w pokonywaniu trudności, a nie podejmowanie prób zmieniania dziecka. Pamiętam taką swoją myśl: „Czy nie mogłabyś lepiej pamiętać? Być trochę szybsza, mieć lepszy prządek?”. Dziś się śmieję z tego, że też miałam takie pomysły.

Zatem odpowiedz sobie na pytania:

  • Jakich doświadczeń pragniesz w swoim rodzicielstwie?
  • Za czym tęsknisz w swojej relacji z dzieckiem?
  • W jaki sposób chcesz się rozwijać, wzrastać?
  • Co pragniesz dać swojemu dziecku w jego podróż życia?

Rodzice często mówią, że pragną dla swoich pociech tylko dobrego. Jedna z moich klientek bardzo chciała, by jej dziecko było asertywne, odważne, by komunikowało swoje potrzeby, chroniło swoich granic, ale w rzeczywistości czuła, że jej działania wcale nie zmierzają w tę stronę. Przyznała, że sama nie jest asertywna.

Oczywiście, dobre intencje to klucz do rozwoju, do poszukiwania. Nie wystarczą jednak, by działo się to, czego pragniesz. Zatem jeśli masz dobre intencje, wyrusz na poszukiwanie drogi, sposobów, strategii, które pomogą Ci w byciu takim rodzicem, jakim chcesz być, w budowaniu wzoru, jaki chcesz by naśladowano. I sprawdzaj.

Co możesz zrobić, gdy Twoje dziecko myśli inaczej, robi inaczej, niż Ty sobie tego życzysz?

Posłuszeństwo dziecka czy dobra relacja?

Z rodzicami podczas wspólnej pracy niemal zawsze odkrywamy, że stosowanie kar nie zbliża rodzica do dziecka, nie wspiera go w rozwoju, nie daje mu wsparcia w sytuacji, w której jest mu i tak już trudno, nie umożliwia też budowania bliskiej, dobrej relacji. Czasem jednak ułatwia życie. Zwykle na krótko. Właśnie dlatego tak ważne jest, by w relacji z dzieckiem uwzględnić upływający CZAS.

Czy zdajesz sobie sprawę z tego, jak ważny jest każdy Twój dzień z dzieckiem i z nim Twoja interakcja?

To, czy jesteś rodzicem wspierającym czy oceniającym, krytykującym czy towarzyszącym wpływa na to, czy budujesz więź, która pozwoli Ci zachować autorytet rodzica – autorytet, za którym dziecko będzie chciało podążać – czy ów autorytet utracisz.

Działasz tu i teraz – a budujesz teraźniejszość i przyszłość.

Sam możesz zapytać siebie, czy strategia oparta na sile, strachu, celowym sprawianiu przykrości pomoże Ci być bliżej swojego dziecka, gdy to ono będzie dokonywać wyboru, czy jeszcze Cię potrzebuje, czy chce być z Tobą w kontakcie?

Czy to, że jesteś dziś w stanie zmusić dziecko do różnych działań, zachowań, pomoże Ci towarzyszyć mu, kiedy będzie ono nastolatkiem?

Czy to, że zawsze wiesz lepiej, że masz pomysły na każdą sytuację, rozwiązania każdego problemu, a nie słuchasz z uważnością, ciekawością sprawi, że dziecko przyjdzie do Ciebie, gdy będzie Cię potrzebować, gdy będzie kosztować życia i zbierać własne trudne doświadczenia?

To Ty wybierasz, jaką relację tworzysz z własnym dzieckiem. Tak jak małe dziecko uczy się, co je przybliża do innych dzieci i sprawia, że chcą się z nim bawić, chcą z przebywać i dzielić się, tak Ty możesz się rozwijać i uczyć, jak skutecznie wspierać swoje dziecko, jak korzystać z możliwości zrobienia PAUZY, zatrzymania się, jak mniej robić tego, co nie przybliża Cię do dziecka i do Twoich marzeń, a więcej tego, co pozwala Ci dziecku towarzyszyć.

Czasem słyszę: „Ja byłam/byłem karany i wyrosłem na ludzi”. Jak to możliwe? Poziom akceptacji karania rośnie wraz z ekspozycją na kary. Kolejna, piętnasta uwaga w zeszycie, dwudziesta dwója, dziesiąta kara, kolejny szlaban nie robi już na dziecku wrażenia, ale odsuwa dziecko od rodzica. Bywa i tak, że przestajemy znać swoje dziecko, dostrzegamy już tylko pozory, jakimi nas karmi. Jesteśmy oszukiwani – nasze dziecko nauczyło się kombinować, ukrywać przed nami prawdę i często radzić sobie w sposób, którego nie chcielibyśmy dla niego.

Czasem dzieje się odwrotnie – nasze dziecko staje się absolutnie podporządkowanym człowiekiem, nieumiejącym słuchać siebie, komunikować swoich potrzeb i dbać o nie. Jak to wpłynie na jego dorosłe życie? Jakie to ma dla Ciebie – Mamo, Tato – znaczenie?

To Ty wybierasz, ile razy w reakcji na konkretne zachowanie dziecka zamiast po karę, moralizowanie, pouczanie sięgniesz po zabawę, okażesz ciekawość i zainteresowanie.

To Ty wybierasz, czy będziesz jasno komunikować dziecku swoje oczekiwania i czy nauczysz się uważnie słuchać jego innego zdania, okazywać, że jest ono dla Ciebie ważne.

Jak widzisz, nie każdemu udaje się i nie każdy wybiera rodzicielstwo bez kar. Ilu rodziców wybierze karę zamiast zabawy w mycie zębów czy puszczanie statków w wannie?

Czy masz na to siłę? Czy to, jak dbasz o siebie, pozwala Ci być bliżej siebie, bliżej swoich marzeń o rodzicielstwie?

Jeśli masz ochotę budować dobrą relację z dzieckiem, opartą o szacunek i zaufanie i jeśli chcesz może tylko rozważyć dogadywanie się z dzieckiem bez kar i nagród, napisz do mnie. Pomogę Ci poprzyglądać się korzyściom i stratom jakie niosą one za sobą dla Waszej relacji i będzie Ci łatwiej podjąć decyzję. I działać w zgodzie z tą decyzją.

Jeśli czujesz, że zależy Ci na Twojej relacji z dzieckiem, na kontakcie z nim, na tym, by Twoje dziecko chciało przyjmować od Ciebie pomoc, wsparcie, by liczyło się z Tobą, by chętniej współpracowało bez kar i nagród, ale sam nie potrafisz do tego doprowadzić, zapraszam Cię do kontaktu.

 

Twój coach, Wioletta

Zapytaj o wolne terminy

  






* Wyrażam zgodę na przetwarzanie moich danych osobowych.

Zapis udany! Dziękujemy